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Orgasmo vaginale e come sperimentarlo

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Il termine "orgasmo vaginale" è stato coniato per la prima volta da Sigmund Freud. Credeva che questo particolare tipo di orgasmo, in contrasto con il clitorideo più comune, fosse completo. Da allora, i sessuologi di tutto il mondo hanno discusso se sia davvero così e se esistano questi due tipi di orgasmo. E molte donne che sperimentano solo il solito orgasmo clitorideo si sentono escluse.

In effetti, non vi sono ragioni sufficienti per ritenere che tutto sia esattamente come sosteneva Freud. Ad esempio, ci sono prove che qualsiasi orgasmo sia in qualche modo collegato al clitoride. Dopotutto, non ci sono terminazioni nervose nella vagina, altrimenti le donne morirebbero semplicemente per lo shock del dolore durante il parto. Gli oppositori della teoria di Freud sostengono che tutti i tipi di orgasmo derivano essenzialmente dalla stessa radice e sono fortemente associati alla psicologia di una donna, al suo umore. E quello che è comunemente considerato un orgasmo vaginale è solo un orgasmo più profondo e intenso. Ecco perché sembra di venire dalla vagina.

Tuttavia, i sostenitori della teoria dell’orgasmo vaginale ritengono che un muscolo situato nella parte inferiore della vagina sia responsabile del suo aspetto. Se questo muscolo non è sviluppato, una donna non vedrà un orgasmo vaginale. Pertanto, coloro che vogliono provare nuove sensazioni devono allenarsi duramente ogni giorno, ovvero fare esercizi di Kegel. Questi esercizi consistono nel tendere i muscoli della vagina e dell’ano come se la donna volesse ritardare la minzione, per poi rilassarli nuovamente. Mantieni i muscoli tesi per 3 secondi. Gli esercizi dovrebbero essere ripetuti in serie di 20-30 volte, almeno 5-6 volte al giorno. Puoi anche trattenere il flusso di urina durante la minzione. Non è vietato allenarsi durante il rapporto. È necessario cercare di spremere il pene del partner con i muscoli della vagina: sia l’uomo è contento che la donna ne trae beneficio.

Inoltre, devi trovare il cosiddetto "punto G". I sessuologi discutono anche della sua esistenza o assenza in natura per molto tempo. Ma si ritiene ancora che questo punto di piacere si trovi sulla parete anteriore della vagina, a circa 5 cm dal suo ingresso. Puoi provare a sentirlo con il dito, si ritiene che questo punto abbia un diametro di circa 1-3 cm e leggermente ruvido. Premi delicatamente su quest’area con la punta del dito, massaggiandola con movimenti circolari. È meglio se lo fa un uomo. Quindi il piacere gradualmente ricevuto dalla stimolazione sarà collegato nel cervello di una donna con un partner.

Quando la coppia impara a usare il punto del piacere per lo scopo previsto con l’aiuto del massaggio con le dita, è possibile portare il pene in battaglia. Un uomo deve prima accarezzare il clitoride e l’area circostante lentamente e per lungo tempo. Quando la vagina della donna è sufficientemente inumidita, il partner può sentire il punto G con il dito e stimolarlo. Quindi devi inserire un membro e toccare il punto di piacere con un membro. La posizione ginocchio-gomito o la posizione del missionario sono adatte a questo, se si mette un cuscino sotto le natiche della donna.

Puoi anche provare il cosiddetto "ponte". I sessuologi affermano che aiuta a passare da un orgasmo clitorideo a uno vaginale. Un uomo dovrebbe inserire un pene nella vagina, ma non spostarlo, ma massaggiare il clitoride. Quando una donna sente l’avvicinarsi dell’orgasmo, il suo partner dovrebbe smettere di stimolare il clitoride e iniziare ad attrito con il pene. Quindi l’orgasmo sarà molto più luminoso. Per ottenere un effetto stabile, potrebbe essere necessario ripetere più volte il "ponte".

E se lo scopo della relazione fosse qualcosa di incondizionato di cui sia l’uomo che la donna potrebbero assumersi la responsabilità? E se questa fosse… la pratica dell’amore? L’amore è ciò che è dentro di noi; qualcosa di cui siamo responsabili sia nel bene che nel male. L’amore ci permette di concentrarci sui nostri sforzi e responsabilità, così come di notare i vantaggi del nostro partner. Troppe persone si concentrano sul prendere qualcosa dalla relazione. Ma, per una relazione armoniosa, devi dare, assumerti la responsabilità della tua felicità e poi "investirla" negli altri.

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