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AMORE O DIPENDENZA?

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Qual è la differenza tra relazioni sane e tossiche?

In psicologia, la dipendenza è definita come un’attrazione ossessiva verso qualcuno o qualcosa che è fuori controllo. Nelle relazioni tra un uomo e una donna, la dipendenza viene spesso scambiata per amore. L’attrazione dolorosa e quasi irresistibile per un’altra persona è vista come se prova sentimenti forti.

Ma qui c’è una certa sostituzione di concetti. Il bisogno è preso per amore. Una persona incline alla dipendenza non è abituata a risolvere i problemi della vita, facendo affidamento su se stessa. In tali questioni, è concentrato sul suo partner e quindi dipende dal suo atteggiamento nei confronti di se stesso, dal suo umore e dalla sua approvazione. Una persona dipendente non si permette, non sa concentrarsi su se stessa e sui suoi bisogni nella vita. Ecco perché inizia a controllare l’altra persona, ossessionato dal controllare il suo comportamento. Comprende l’amore stesso come il desiderio di possedere.

A poco a poco, una persona incline alla dipendenza smette di prendersi cura dei propri reali bisogni fisici e psicologici. È in costante tensione e prova una profonda frustrazione, perché i suoi veri bisogni non sono soddisfatti. Di norma, una persona dipendente non conosce nemmeno i suoi desideri, cosa vuole veramente in questo o quell’area della vita. E a volte non capisce nemmeno che lui stesso può e deve assumersi la responsabilità di soddisfare i propri bisogni. Vive, ignorando la cura di sé, ma se la aspetta dagli altri. E spesso crede di avere il diritto di esigerlo.

L’importanza dell’autostima positiva

L’abilità che definisce nell’arte di costruire relazioni forti è la capacità di stabilire confini sani per la tua personalità. Ciò include la capacità di dire "no" senza temere che la relazione venga immediatamente interrotta. E la capacità di insistere da solo, senza paura che i tuoi desideri siano del tutto irrilevanti per un partner. L’abilità di segnare i confini dipende direttamente dal livello di autostima. Ci sono molti fattori che influenzano l’autostima positiva. Innanzitutto la situazione e gli eventi dell’infanzia, come si è sviluppata la nostra comunicazione in famiglia, quali modelli di comportamento sono stati ispirati dai genitori.

Che aspetto ha una relazione sana?

• Sane relazioni strette implicano il dare e il ricevere allo stesso modo. La dedizione disinteressata che non richiede nulla in cambio è un segno di amore incondizionato dei genitori. Ma le relazioni forti tra un uomo e una donna si basano su altri motivi. Se non sai come dare e avere allo stesso modo, questo porterà sicuramente a problemi.

• In una relazione sana e forte, non c’è alcun desiderio di compiacere il partner in tutto, perché questo viene fatto per paura di essere lasciati indietro. Non è necessario soddisfare tutti i desideri di un partner a scapito di te stesso per guadagnare il suo favore. Per il benessere della coppia è importante uno scambio paritario, quando ognuno sa prendersi cura di sé da solo. Sono relazioni in cui ognuno si sforza di coltivare e rafforzare il legame.

• Litigi, conflitti, incomprensioni sono inevitabili in relazioni sane. Non stiamo parlando di una lotta costante, a volte nascosta, di personaggi. La linea di fondo è che devi imparare un dialogo costruttivo. I conflitti correttamente risolti non allontanano i partecipanti l’uno dall’altro, ma li avvicinano. Se le incomprensioni vengono adeguatamente risolte, non fanno che rafforzare l’unione ei membri della coppia diventano veri amici. Puoi litigare, è importante non perdere il rispetto reciproco.

• La cosa principale che dovrebbe essere presente in una relazione sana è l’opportunità di discutere di eventuali problemi e problemi emergenti. Una relazione soddisfacente a lungo termine si basa su un dialogo aperto e sincero in tutti quei casi in cui è necessario per uno dei partner. Se qualcuno in una coppia, con qualche malinteso, si chiude in se stesso e mostra riluttanza a discutere del problema, il rapporto viene danneggiato gravemente. Nell’altra persona, tale comportamento provocherà inevitabilmente una profonda tensione, che sarà distruttiva per la relazione. È estremamente importante poter discutere le questioni all’ordine del giorno e trattarle con la massima attenzione.

Segni di una relazione tossica

• Le relazioni tossiche in una coppia sono caratterizzate da manifestazioni di aggressività psicologica. Il partner non mostra amore, rispetto, ammirazione. Provoca un conflitto, può segnalargli un valore basso in queste relazioni.

• In una relazione malsana, c’è un’atmosfera di tristezza e tristezza, esperienze negative, mancanza di gioia e soddisfazione. I membri della coppia sono infelici, stanno male insieme. Ci sono molte critiche, tentativi di umiliarsi a vicenda.

• In una coppia del genere non ci sono piani comuni, interessi e aspirazioni comuni. Non ci sono sogni comuni, così come obiettivi che vorremmo raggiungere insieme.

• Vuoi abbandonare tali relazioni e allo stesso tempo può essere molto difficile farlo, perché in esse è stata investita molta energia. È la sensazione che siano stati spesi troppi sforzi per ricucire le relazioni che spesso ti fa rimanere in esse.

• In una relazione tossica, di regola, solo una persona cerca di cambiare qualcosa, di stabilire un contatto, ma l’altro membro della coppia non si assume la responsabilità. Non vuole sentire nulla e afferma che l’altra parte è responsabile di tutto e deve cambiare.

Quindi, il segno più importante e caratteristico della dipendenza è il fatto che la scelta a favore del partner non è consapevole. L’altra persona è vicina non perché la comunicazione con lui sia produttiva, utile, ma perché il pensiero di perdere un partner provoca una sensazione di panico. La necessità che un partner sia vicino diventa decisiva, altrimenti si ha la sensazione che la rottura diventi insopportabile. Questa non è una scelta consapevole ben ponderata di vivere accanto a una certa persona, ma la paura di essere soli e alla fine di non far fronte ai problemi.

In una relazione sana, con un’elevata autostima, entrambi i partner si sentono liberi. C’è necessariamente la sensazione che sia emotivamente buono con la persona prescelta, che in questa unione ci sia un’opportunità di crescita spirituale e spirituale.

Con una bassa autostima, una persona è caratterizzata, prima di tutto, dall’incredulità in se stessa e nella sua capacità di risolvere i problemi. Quando non c’è fiducia in se stessi, c’è il desiderio di risolvere i problemi a spese di un’altra persona. C’è una falsa convinzione che senza un partner non ci sarà né vita né possibilità di andare avanti. Quindi c’è una battaglia infruttuosa per i rapporti con la disponibilità a pagare qualsiasi prezzo per la loro conservazione.

Con un’elevata autostima, una persona capisce che può e può fare molto. Si rallegra e prova soddisfazione per la propria capacità di agire. C’è un’ispirazione a prestare attenzione a una dieta sana, a impegnarsi nell’educazione fisica. Chatta con gli amici e trova il tempo per gli hobby. Una persona indipendente apprezza molto il proprio tempo libero e quello degli altri, lo stato di pace interiore e armonia. La dipendenza, invece, porta una sensazione di ansia costante e il desiderio di controllare un’altra persona, perché da essa dipende il nostro benessere. Pertanto, l’eccessiva attenzione alle manifestazioni di un’altra persona è così simile all’amore. In effetti, si traveste da dipendenza.

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